Har du vanligvis tar deg selv å ta alle vitser for seriøst? Etter en stund, kan denne manglende evne til å lette opp legge press på dine relasjoner, spesielt hvis folk føler at du prøver å handle overlegen eller du dempe moroa. Enten du er bare forferdelig på å få punchline, genuint opprørt av en spøk innhold eller tror at fleiper er en form for personlig angrep, lære å forstå hvorfor du kanskje overreagerer og utsikt over den ekte humor er en nyttig begynnelse til å løsne opp litt.
Trinn
- 1Reflekter over hvorfor du ikke finner de fleste vitser morsomme og kanskje ta humoristiske interaksjoner for alvorlig. I noen tilfeller kan spøk vel ikke være morsomt og kan være genuint støtende eller nedverdigende. Men ser bort intimidatory humor for øyeblikket, hvis du finner deg selv i stand til å ta noen vits lett, men føler det er liksom et personlig angrep, rettet mot deg på noen måte, eller er å være morsom på din bekostning, så er du kanskje overreagerer. Grunnen til dette overreaksjon eller antakelse om at "alle" vitser er såret kan være komplisert og avhenger av dine personlige erfaringer. Noen mulige årsaker bak denne tendensen kan være:
- Du kan gå gjennom en tøff tid i øyeblikket og din sans for humor har tatt en hit. Noe sa spøkefullt synes å berøre en rå nerve og heller enn å se vitser som forsøk på å muntre deg opp eller bare være genuint morsom, velger du å se den andre personen som ikke tar din situasjon alvorlig nok.
- Du blir reaktiv i stedet for responsive, mest sannsynlig på grunn av en sårende personlig opplevelse hvor fleiper har blitt brukt som en måte å bagatellisere deg eller være slem mot deg. Å være reaktiv betyr å handle uten å tenke eller utforske følelsene dine eller alternativer - i dette tilfellet, med hensyn til spøk. De fleste oppfører seg på en reaktiv måte når følelsen følelsesmessig truet eller angrepet. I tilfelle av vitser, hvis noen har tidligere brukt vitser å skade deg, kan du finne deg selv å projisere som nedverdigende opplevelse på enhver person som forteller en vits rundt deg, som din primet følsomhet fører deg til å anta fleiper er en form for å angripe.
- Du har en hard tid på å jobbe ut hvorvidt noen fleiper. Dette kan skyldes en rekke ting, som for eksempel den tvetydigheten av spøken, holdningen til spøk teller, måten du oppfatter verden, din oppvekst, og så videre. Uansett årsak, kan det være virkelig frustrerende å være i en situasjon med ikke å kunne lese alvoret eller på annen måte av en annen persons samspill med deg.
- Vurdere muligheten for at du tar deg selv så høytidelig, og at din tilbøyelighet til å ta folks vitser alvor ender opp som en refleksjon av dette. Hvis du er fokusert på å se ting negativt og føler skadelidende på noen måte, kan vitser føler truende for deg. Eller så kan du virkelig føle seg overlegen til folk som "spøk rundt", og ønsker å bevise at du ikke nedlate seg til deres nivå. Vær forsiktig hvis sistnevnte grunn motiverer deg, da dette selv-beskyttende mekanisme kan enkelt bytte til arroganse og fremmedgjøring.
- 2Før du antar at din følelse av lider av blokkering et sted, er det viktig å erkjenne muligheten for at du opplever misbruk av humor av en bestemt person eller gruppe. Intimidatory humor oppstår når personen fleiper brudd grensene for etikette eller respekt for menneskeverdet. Dette kan skje hvor vitser marginalisere en bestemt gruppe eller skriv i samfunnet, så vel som når noen forteller nedsettende eller støtende vitser. Du kan enten være åpent bevisst eller bare vagt bevisst underforstått marginalisere i en spøk, men jo mer du er utsatt for det, jo mer sårbare eller distressed gjør det du føler, spesielt hvis du ikke føler at du er i en stilling til spørsmålet fleiper eller at det er en eller annen måte peke deg ut. I virkeligheten er intimidatory humor ikke om humor i det hele tatt - det handler om bevisst å skade en målrettet offer. I noen tilfeller kan det å ha vært utsatt for intimidatory humor få deg til å være altfor sensitiv mot noen kilde til humor.
- 3Skjelne motivasjonen til personen forteller spøk. Din reaksjon på en spøk vil være avhengig av hva den andre personen egentlig betyr å formidle ved å fortelle en vits. Det finnes en rekke grunner for å fortelle vitser og mange av dem er velmenende. Folk forteller vitser til påkalle latter, for å løse opp spenninger, for å føle seg bra, å se bra ut, å gjøre narr eller lys av en dum eller vanskelig situasjon, å rote moro på sosiale normer som er latterlig, og så videre. Og som nevnt i forrige trinn, noen folk forteller vitser å nedverdige en person eller gruppe, for å kontrollere noen gjennom nedverdigende for tømming av noens prestasjoner, og lignende, og dette sistnevnte bruk av vitser er manipulerende, kontrollerende og bevisst målrettet for å indusere skade. På balansen, de fleste bruker vitser i en mer positiv ramme - den negative bruken er sannsynlig å være begrenset til bestemte personer i relasjoner av stor makt ubalanse. Vurder dine følelser når du hører en vits:
- Føler du deg ukomfortabel med andre aspekter av forholdet med den personen forteller spøk? For eksempel er han eller hun skremmende deg eller prøver å kontrollere deg på noen måte? Føler du at denne personen alltid "gjør narr" av deg og prøver å passere dette som "tuller"?
- Har personen fortelle spøk ofte ty til fleiper som en måte å samtale, kanskje fordi han eller hun føler ubehag eller nervøs? Er det bare noe denne personen gjør, uten mening å såre noen?
- Er det vits genuint morsomt? Er det beregnet å trekke latter fordi det er morsomt, underholdende og veldig morsomt, uten å være fornærmende?
- 4Lytt nøye. Når presentert med en spøk, prøv å ikke umiddelbart anta at dette er et angrep på deg eller er noe å være defensiv om. Fastslå større sammenheng av spøken, det faktiske innholdet og metode for levering før du legger til lag av tolkning til det. Er det vits del av en større samtale eller er det noe sies å lette en anledning? Husk at de fleste folk forteller vitser til gode formål, ikke dårlig, så unngå å anta det verste i enhver situasjon.
- 5Etablere en linje for kommunikasjon mellom dere to. Hvis en person har fortalt en vits, og du er genuint klarer å bestemme hvorvidt spøk var rettet mot å såre deg, kan det hjelpe å trekke oppmerksomhet til dine følelser. La personen vite at spøken har såret følelsene dine og forklare hvorfor. Fokuser på ditt perspektiv og gi rom for den andre personen til å forklare hva han eller hun egentlig mente med spøken. Etter forklaringen, er det sannsynlig at de fleste ganger vil du oppdage at personen ikke mente noen uvilje mot deg, og kan faktisk bli forskrekket over å oppdage at dette er hvordan du tok spøken. Noen erfaringer som kan komme fra en åpen diskusjon om spøk inkluderer:
- Prøver å vise fremtidige vitser fra denne personen i sin riktige sammenheng fremfor å anta det verste.
- Hvis denne personen er noen som du stoler på, liker og komme overens med, mener at han eller hun ikke ville bevisst si mener ting til deg gjennom bilen av vitser.
- Hvis det er et spesielt tema som rørte en rå nerve med deg når denne personen spøkte, opplyse om dette åpenlyst. Ber om at det i fremtiden bestemt emne ikke bli gjort til en vits i ditt nærvær på grunn av hvordan det kan feiltolkes eller berører noe sårende.
- Vær forberedt på å inngå kompromisser. Mens følelsene saken, unngå å bruke ditt perspektiv som en måte å stenge den andre personen ut. Hans eller hennes følelser også kreve vederlag og hvor ingen skade var ment, unngå søker å få moralsk kjørelengde fra spøk. Være klar over dine grenser, men også respekt for den andre personens forklaring.
- 6Vær lydhør snarere enn reaktiv. Hvis du har et generelt inntrykk av at vitser er en form for angrep som involverer kritisere eller misliker deg, så er det på tide å utfordre dine forventninger. Ved å fortsette å overreagere til vitser, ikke bare risikerer du å gi opp muligheten for en god latter, men du kan basere din selvfølelse om godkjenning av andre. Hvis du ser vitser som mangel på godkjenning i deg, du forblir sårbar og lett utsatt. Det er opp til deg å re-etablere din emosjonelle stabilitet og å basere din følelse av egenverd på å tro på deg selv, ikke på å vente på andres godkjennelse. Ved å være lydhør i stedet overreagerer, om ikke en spøk er rettet mot deg, vil du ikke ta det personlig, og du vil opprettholde din følelse av egenverd. I stedet for å la selvtillit tvil å fortære deg, lar responsen du se vitser i perspektiv og bruke grunn heller enn følelser i å svare på spøk. Å være lydhør:
- Innse at de fleste vitser er godartet. Innse at selv der de ikke er, og selv der de er rettet mot deg personlig, at de ikke redusere din egenverd. Bare du kan tillate at det skal skje.
- Kvitter ditt forsvar. Å tillate en vits å komme til deg øker sin makt og lar situasjonen dra på langt utover sin opprinnelige betydning. Hvis du føler at den andre personen holder tilbake godkjenning fleiper om deg og vil at du skal prøve og bevise noen punkt ved å opptre fornærmet eller bedre, så du blir defensiv og la denne personens holdning styre deg. Selv om spøken var hevngjerrig, unngå å slå den inn i en sak av konflikt eller drama. I stedet merker at forsvar, slik at du kan skifte til nøytralisere din respons.
- Hold respons måles og komponert. Enkle faktaopplysninger er best, for eksempel "Det var ikke veldig høflig / hyggelig." eller "Du er berettiget til din mening." Eller noen ganger, ingenting i det hele tatt det beste svaret, eller bare endre samtaleemne.
- 7Fortsette arbeidet med å forbedre selvtilliten. Minn deg selv på alle dine gode poeng. Du vet du ikke er dum / flassende / tåpelig eller noe annet en spøk kan ha stilltiende eller din indre negative stemmen prøver å insistere på. Du vet at din venn / signifikante andre ikke ønsker å være rundt deg hvis du ikke var verdt det. Kom til enighet med din egen verdi. Det er det viktigste, fordi når du føler deg trygg, vil vitser bare synes... liker vitser.
- 8Le mer. Gi deg selv friheten til å le i stedet for å prøve å opprettholde noen "riktig utvendig" eller "stiff upper lip". De fleste vitser er ment å bli ledd av. Når spøk er ufarlig, morsomt og leveres med god hensikt, unne deg en liten latter. Etter noen ler, er det ganske sannsynlig at du vil se morsommere side av begge vitser - og en masse andre ting i tillegg. Og selv om personen fleiper ikke var så snille som han eller hun burde være, kan noen ganger ler sammen med en spøk ment å lokke fram en negativ reaksjon uskadeliggjøre sin makt til å skade og stoppe personen fra å gjøre noen flere forsøk på uvennlig humor.
Tips
- Mangel på kunnskap eller dypere forståelse kan føre til at du tar vitser for seriøst fordi du mangler alle fakta. Sørg for at du vet alle fakta før forutsatt det verste om en spøk.
- Perfeksjonister kan ofte bli fanget opp i å ta vitser for seriøst, bekymret for at en eventuell svak på deres innsats reflekterer ufullkommenhet. I dette tilfellet kan lære å akseptere konstruktiv kritikk og å være mindre perfeksjonist bidra til å lette spenningen rundt vitser.
- Hvis du er i en familie eller forhold mønster der vitser har blitt en del av manuset, måten å forholde seg for å unngå mer seriøs diskusjon, kan du finne det vanskelig å vite når de rundt deg blir alvorlig eller ikke. Dette er ganske tydelig og kompleks psykologisk problem, og det er ofte best hvis du søker profesjonell hjelp der dette skjer.
- Ikke skjule det faktum at en spøk har såret deg. Jo lenger du holder deg rolig, jo mer sikker på din venn vil være at du finner vitser like morsomme som han eller hun gjør.
Advarsler
- Tar vitser alvor kan være en form for manipulasjon eller arroganse der du prøver å "handle martyr" eller "spille såret" for å få en annen person til å se ditt synspunkt eller gjøre noe på din måte. Unngå denne typen atferd - det er en veldig lav måte å ødelegge atmosfæren og det kveler innovasjon, moro og kreativitet. Det er også en måte å få andre til å holde kjeft når du foretrekker at dine synspunkter dominert, som er bare ren stygg.
- Vitser om rase, kjønn, seksuell orientering, funksjonshemming eller religion er vanligvis offensive og bør tas på alvor. Ikke la noen intoleranse. Videre, i noen sammenhenger disse typer jibes kan actioned gjennom disiplinære prosedyrer i en institusjonell kontekst eller ved lov i en personlig eller sosial kontekst. Ikke la hatefulle ytringer eller trusler fra ord til å ødelegge livet ditt.
- Husk alltid å behandle andre slik du selv ønsker å bli behandlet. Det er aldri hyggelig eller flink til å gjøre ekle kommentarer til dine venner eller andre mennesker, selv om de var slemme mot deg først. Ikke nedlate seg til deres nivå!
- Noen ganger la vitser komme under huden din er hva gjerningsmannen ønsker slik at han eller hun vil fortsette hvis du lar hans eller hennes kommentarer bry deg. Bare ignorere spøk-teller eller fortelle noen i myndighet som spøk-telling gjør at du føler skremt, og de kan stoppe.