Hvordan man skal håndtere å bli tatt for gitt

Ser inn i deg selv

1. 1
   Erkjenne at bedring begynner innenfra. Det kan være vanskelig å akseptere din egen rolle i å tilrettelegge en mangel på respekt fra andre, men dette er en del av å forbedre situasjonen og samhandling med andre. Når folk gjenkjenner du respekterer deg selv, minsker deres evne til å ta deg for gitt dramatisk - jo mindre du synes en pushover, jo mindre vil de presse disse knappene. Og mens ingen bevisst setter ut for å bli brukt opp, kan frykten for ikke å bli likt, elsket eller nødvendig å føre til noen ganske usunn self-frata atferd, for eksempel:
   • Du sier ja til alt en annen person (eller en hvilken som helst person) ber deg, si ja er din "standard"-modus
   • Du er ikke villig til å si nei eller å be om en revisjon av forventninger til deg av frykt for at den andre personen ikke vil like deg eller vil finne feil med deg
   • Du tror at en god jente / hyggelig fyr gjør hva hun eller han blir fortalt eller bedt om å gjøre, uansett hva ileggelse dette setter på deg
   • Du tror at du bare bli likt eller elsket hvis du gjør hva andre folk forventer av deg
   • Du er redd for den andre personen og gå rundt som om du er på eggeskall når du er rundt dem (et godt tegn at du trenger å komme bort fra denne eksplosive person)
   • Du lider av usikkerhet, føler trengende mye og ikke orker å være alene mye
   • Du er alltid selvironiske, setter deg ned, slik at det høres ut som du har feil, mens den andre personen bare har dyder
   • Uansett hvor ulykkelig du føler deg, trenger du ikke si noe, men skjule det dypt og vilje til å late som du er bra med hva som skjer
   • Du er lett skremt av noen som er høyt, pratsom, sjefete eller bare autoritær
   • Du er en sydende massen av uuttalte harme, du er sint, lei og overveldet, men du vil aldri tør si det til noen, bare la det spise bort på deg inne.
2. 2
   Hedre deg selv. Bare du kan sette en grense og hold deg til den. Hvis andre mennesker oppfatter at du er villig til å la dine grenser bli slått sammen med deres behov, dessverre, det er mange der ute som vil ta den invitasjonen og få mest mulig ut av det å få sin egen måte. Og mange av dem mangler skyldfølelse eller vurdering, så ikke forvent dem til å "se lyset", og plutselig blir bedre for deg.
   
   • Øv klar tenkning. Før du kan være klart for andre, må du være klar til deg selv. Hva er det som du ønsker fra livet? Hvordan kan du faktisk ønsker å samhandle med andre mennesker fra dette punktet på?
   • Vær forberedt på å utfordre dine irrasjonelle og katastrofale tolkninger av interaksjon med andre mennesker - ved å stoppe deg fra å tro at den andre personen vil gi opp på deg hvis du hevde deg selv, du begynner å klargjøre dine egne ønsker og behov på en mye sunnere måte.
   • Være mer optimistiske og selv-omsorg. Hva er viktig for deg? Hvorfor er du så villig til å sette det til side for en annen person? Rasjonell selv snakke er en viktig forutsetning for bedre egenomsorg (se "Tips").
   • Øv klar tale. Tvetydighet om dine ønsker er en viktig grunn til at noen mennesker velger å benytte seg av andre. Hvis du ikke kan stemme dine preferanser og begrensninger, så den andre personen vil ta tvetydighet og stillhet som ivaretakelse av deres behov. Begynne å lage klare uttalelser om hva som betyr noe for deg og hvorfor du insisterer på dine egne behov.
   • Finne fine måter å si ting som ingen, stopp, ikke igjen, og gjøre det selv. En del av frykt kan være i ferd tilsynelatende uhøflig eller egoistisk. Ved hjelp høflig språk og gode manerer vil hjelpe deg mye, så vil den erkjennelse at det ikke er egoistisk å gi det beste av deg selv til andre mennesker og som best av dere er en fullt funksjonell, følelsesmessig sunt menneske.
3. 3
   Søke hjelp. De fleste av atferd oppført i forrige trinn er ikke personlige feil, men lært hjelpeløshet, lærte skyld og lært reaktivitet til personer som har sannsynligvis mishandlet deg på noen måte i det siste. Når mønsteret former, kan det være vanskelig å bryte, spesielt hvis du har hatt langsiktige avtaler med noen som var i en posisjon av autoritet over deg og gjorde du føler du måtte adlyde hele tiden. Ikke være harde på deg selv - disse atferd har dannet som coping mekanismer, måter å beskytte deg mot skade og trussel. Problemet er at de nå har blitt dårlige mestringsstrategier som holder setter du opp for samme fall hver gang. Arbeider gjennom dem vil hjelpe deg til å føle seg lykkeligere og tryggere.
   • Noen mennesker er i stand til å gjøre en beslutning om å jobbe gjennom problemene alene, kanskje med hjelp av biblioterapi eller en god venn eller mentor. Andre mennesker finner se en terapeut eller rådgiveren er gunstig. Uansett hva du tror vil fungere for deg, ta den veien, fordi det er viktig å gjenopprette din følelse av verdighet før du finner nok styrke til å sette en stopper for andre mennesker presser deg rundt.
   • Utforsk med terapeuten din eller gjennom dagboken din skrive om du er konflikt unnvikende. De som styrer klar av konflikten hele tiden risikerer å bli tatt for gitt fordi de er sett til å alltid betale for "fred" i stedet for å utfordre hverandre. Problemet med dette er at "fred" er dyrekjøpte ved nedleggelse dine egne behov i stedet, slik at kampen raser innenfor.
4. 4
   Lære å slutte å ta andre folks krav personlig. En stor del av å la seg bli tatt for gitt er å behandle andre menneskers behov som en refleksjon av din godhet og evne. Bare fordi noen andre ber eller krever noe av deg, betyr ikke at denne personen har rett til å forvente at du skal utføre mirakler, til å reagere uten å klage eller å faktisk gjøre hva de vil med deg. Det er ingen skam i å peke ut dine egne behov og prioritere dem når du vet at dette er rettferdig utfall.
   
   • Personer som reagerer på en uvilje mot å gjøre noe for dem kan bruke emosjonell utpressing, som forteller deg at du er lat, mener, eller egoistisk. De kan tyde på at ved å plassere dine interesser ovenfor deres at du ikke bryr deg om dem. Enhver slik diskusjon er manipulerende, med sikte på å gjøre du gi til sine egne egoistiske preferanser, og hvis de ikke klarer å se ironien i sin atferd, som ikke er din oppgave å fikse. Bare beskytte deg over alle og la dem vite at du ikke er villig til å være deres pushover.
   • Minn deg selv på at en annen persons manglende planlegging eller forståelse er ikke din nødstilfelle. Det er en lærdom for dem å lære at de må bli bedre organisert eller mer selvstendig ansvar, snarere enn å være manipulerende, sint eller sjefete.
5. 5
   Innse at å sette grenser handler om balanse, ikke tilbaketrekking. Noen mennesker frykter hevde grenser så de ikke bli sett på som egoistisk og uvillig til å gjøre noe for noen. Dette er like svart og hvit en tilnærming som alltid sier ja. Innse at grensen-innstillingen er en praksis med moderasjon, hvor du vurdere forespørsler om hjelp med dømmekraft og velger å hjelpe når du vet at det er den riktige tingen å gjøre, og det vil ikke tømme deg. Boundary-innstillingen om å undervise de rundt deg at du er tilgjengelig for å føye til deres behov er avhengig av verdighet av anmodningen, ikke på hvor mye de kan presse knappene når de føler for det. Med andre ord, det handler om å hevde din rett til å bli respektert og i sin tur, respektere dem når de har tjent så stor respekt.

Håndteringen av den andre personen

I enkelte tilfeller kan det være nødvendig å ta en aktiv holdning med en person for å vise at du har endret og vil ikke godta å bli tatt for gitt lenger. Selv om du ikke kan endre en annen person, kan du varsle dem om at du ikke lenger er villig til å spille etter reglene som de satt, selv om dette uro dem.

1. 1
   Snakk direkte til den skyldige. Sikrer ikke eller rundt grøten - komme ut og si at du ikke kan gjøre noe og begrunne hvorfor. Forklar at din tid teller like mye som alle andres, og at du ikke aksepterer å bli behandlet som om du alltid er tilgjengelig uansett hva annet som skjer. Forbli høflig og ikke gjøre det personlig, være fast og gjøre det klart at du mener det du sier.
   
   • Stokk med "I" språk. Det er lett å falle i fellen med å si ting som "du gjør meg ca 1 cm høy" og "du har gjort meg elendig de siste årene", men alt som ikke er å få den andre personen defensive og de vil komme opp med en lang liste over rebuttals som kan gjøre hodet spinne (som risikerer du følelsen så ille du gir inn igjen). I stedet holde seg med å forklare hvordan ting påvirker deg og begynne setninger med slike fraser som "jeg føler", "jeg vil ha", "jeg trenger", "skal jeg" og "jeg gjør dette fra nå av." Du trenger ikke å få alle emosjonelle, selv om utvilsomt du vil føle på denne måten inne. I stedet bruker fakta og enkle setninger for å styrke dine ønsker og vedtak fra dette punktet.
   • Når du først begynner å hevde deg selv, er det veldig lett å falle inn i mønsteret eller bruk smiler, kniser eller prøver å self-utslette fordi det er veldig skummelt å stå opp for deg selv når du ikke har gjort det før (eller i lang tid). Men unngå å gjøre noe som kniser eller forsøker å myke slagene med masse smil fordi dette signaliserer at du ikke er alvorlig og den andre personen kan godt bare behandle dette som en one-off sak av jitters og gjenoppta behandle deg på samme måte den neste gang. Ikke grimase eller ser akterenden, men vedta en bedrift, poker-lignende ansikt som du ville se på en profesjonell i sitt daglige arbeid - spørsmål om faktum, rett på sak og ingen får.
   • Hold deg rolig. Fremfor alt, holde harme, sinne eller frustrasjon under kontroll. Selv om det kan være nok av negative følelser i deg, fokusere på å presentere en rolig foran og la den andre personen vite at du ikke er ustabil eller angripe, men at du gjør mener business.
2. 2
   Finn et skript. Det kan være nyttig å øve hva du ønsker å si til den andre personen før du forklare hva som vil skje fra dette punktet. Skriv det ned, lese det gjennom og bli komfortabel med de viktigste punktene. Ingen husker noen gang ordrett et innøvd script som dette fordi de følelser og kontekst vil kreve endringer som du går, men det hjelper å få tankene primet ved å ha gått gjennom noe langs linjene av hva du ønsker å si. For eksempel:
   • Sally: Hei, jeg ville bare snakke med deg om noe.
   • Elizabeth: Ja?
   • Sally: Du spurte meg i går om jeg kunne sitte barnevakt din sønn. Men jeg har allerede babysat ham tjue ganger den siste måneden. Dessverre kan jeg ikke sitte barnevakt ham i dag igjen, fordi jeg har et par ærend og da har jeg mine egne barns behov å ivareta.
   • Elizabeth: Hva... men du lovet!
   • Sally: Elizabeth, jeg husker ikke lovende deg noe. Jeg har ting å gjøre, også, vet du. Noen ganger er jeg veldig opptatt, og jeg vil ikke alltid være tilgjengelig.
   • Elizabeth: Men jeg er din beste venn!
   • Sally: Jeg vet du. Og jeg er din - det er bare det at jeg er ikke din barnevakt på vakt. Liz, jeg er fint med å se din sønn til tider, men jeg kan ikke gjøre dette hele tiden, og definitivt ikke uten forvarsel. Fra nå av må du love meg at du ikke vil fortsette å spørre meg for konstant barnevakt favoriserer. Jeg vil varsle deg i fremtiden når jeg er tilgjengelig for å sitte barnevakt, men akkurat nå trenger jeg en pause fra det. Takk for din forståelse.
3. 3
   Prøver hardt å unngå å vise hvert møte som en "negativ konfrontasjon". Ideen om "konfrontasjon" antyder en kamp der noen vinner og noen taper. Dette er ikke hva du er ute etter - tenk om som ønsker et utfall som er konstruktiv, der personen i den andre enden lærer noe om deg de ikke visste før, og du har mulighet til å rense luften. Oppsøk en vinn-vinn-situasjon, der denne personen vet at du vil respektere dem og være glad for å hjelpe med verdige forespørsler, men at du ikke lenger vil være på sitt beck og ringe for noe trivielt, nedverdigende eller som tar seg av deg.
   • Når du føler at dette er forvandlet til en kamp, ​​minn deg selv på slutten utfallet og hva du virkelig ønsker. I de fleste tilfeller er det å hevde deg selv og få til et sunt forhold der dere begge er komfortabelt klar over grensene.
   • Husk gjengjeldelse. I de fleste tilfeller vil du ikke være søker å stenge ned alle forespørsler om hjelp, bare de som ikke respekterer dine grenser eller verdighet. For all del gjøre det klart når du vil være der for den andre personen, for eksempel når de føder, blir syke, trenger en gang-a-års pause eller trenger sporadisk hjelp med noe du er ekspert på. Du bestemmer hvor mye hjelp du er villig til å gi og deretter gjøre det helt klart.
4. 4
   Vær konsekvent. Gjør det klart for den skyldige at når du sier "nei", mener du det. Ikke gi etter for noen manipulasjoner, i stedet stå på bakken. Husk at hvis du ikke kan feste med dine grenser, så vil du mest sannsynlig fortsette å bli utnyttet. Konsistens betyr at fra dette punktet videre, hold deg til de klare grensene du har definert med denne personen og ikke tillate lekkasje, det øyeblikket du tillate noen grense-krysset, blir tatt for gitt risiko starter opp igjen.
   
   • For eksempel si at du har fortalt George at du vil klippe sine plener og sjekke sin post da han er utenlands i september. George går bort og du behørig gjøre som sagt. Da George lener seg på deg når han kommer tilbake ved å fortelle deg hva en god klipping jobb du har gjort mens han var borte, og du kan fortsette å gjøre det hver måned. Dette er ikke noe du er det minste opptatt om. Hvis du er enig, så du har vist en inkonsekvens og George kan godt ende opp med å spørre deg å trimme hekker, vaske dekk og beskjære trærne også. Hvis du ikke er enig, forklarer at din hjelp var et eksempel på når du er villig til å hjelpe til en gang i blant, da George vet du mener det.