Sjalusi skjer når en person føler at et forhold som er av betydning er truet av noen andre utenfor forholdet, enten det er romantisk, platonisk, vennskap, foreldre-barn, kan søsken osv. Sjalusi også oppstå i sammenheng med konkurransedyktige situasjoner, for eksempel som arbeidsplassen eller utdanning. Sjalusi er forskjellig fra misunnelse, sistnevnte der du ønsker noe som en annen person har, men noen ganger kan du føle deg både på samme tid.
Sjalusi er ikke en sjelden følelse - mange mennesker føler det nå og da. Sjalusi kan bringe deg ned og selv trekke fra hverandre et forhold, kan det også være et signal til deg at det er på tide å enten gjøre en endring eller endre noe i livet ditt som gjør at du kan gå videre til neste trinn i din følelsesmessige vekst. Snarere enn å la sjalusi infisere ditt forhold til andre, bruker sitt utseende som en grunn til å jobbe med deg selv, og for å forstå den frykten som driver den.
Trinn
- 1Forstå følelser av sjalusi. En kombinasjon av frykt og sinne, er sjalusi lei av frykt for å miste noen (eller en kjær situasjon / tilstand) og sinne at noen andre "flytte inn" på den personen eller situasjonen som er av verdi for deg personlig. Det er en destruktiv og gemen følelser og noe godt kan komme ut av det, så anerkjennelse av sin forekomst er ditt nummer én selvforsvar.
- 2Dekonstruere hvorfor du føler deg sjalu i første omgang. Fra et sted av selv-medlidenhet, prøve å finne ut hvorfor du føler deg sjalu. Ofte sjalusi handler om å gjenoppleve en opplevelse av nederlag fra fortiden som fortsetter å informere ditt nivå av tillit (eller mangel på sådan) mot mennesker i dag, selv om dagens forhold kan være vesentlig forskjellig. Andre motivasjonsfaktorer for å føle sjalu inkluderer: en høy grad av usikkerhet, sinne mot deg selv og frykt for avskaffelse eller sårbarhet. Hvis du er ærlig med deg selv, vil du innse at følelsen sjalu ofte steiler hodet på samme tid du føler deg truet, redd for å bli forlatt eller når du føler at du bare ikke kan stole på den andre personen, uansett hvor lite grunnlag din mangel på tillit har. Dette bør imidlertid ikke være om å finne noe, men feil med deg selv - å være medfølende om egenvurdering er en viktig del av å bo objektiv om den grønne eyed monster.
- 3Ta en god titt på effekten din sjalu oppførsel har på andre mennesker. Det kan være lett å rettferdiggjøre din mistenkelig sinn ved å vise de defensive reaksjoner fra andre som en bekreftelse på dine mistanker. Imidlertid er forsvar en naturlig respons til folk som er plassert under press for å rettferdiggjøre sine handlinger, oppholdssted og tanker hele tiden - blir stadig stilt spørsmål om hva du gjør, hvor du skal og hvor du har vært er slitsomt, nedsettende og raskt demoraliserende. Folk føler seg presset av en sjalu linje med avhør og forutsetninger vil også føle undergravd, plaget og frustrert. Reaksjoner som viser utålmodighet, frustrasjon, irritasjon og sinne er ikke bekreftelser av skyld - de er tegn på at personen har nådd enden av en snor og forsvarer hans eller hennes ekte, ikke-mistenkelige handlinger.
- Hvis du plutselig bestemmer deg for at din venn eller kjæreste er ute av stand til hamlet opp fremskritt av en ny venn eller elsker, så du har plassert den personen i en virkelig snikende posisjon både å måtte berolige deg samtidig som innser at mangel på Stoler du har til ham eller henne steder en kile i forholdet som ikke var der tidligere. Sett deg inn i hans eller hennes sko - hvordan ville du føle hvis plaget på denne måten?
- 4Takle følelsene dine nå. Lær å stille spørsmål ved din sjalusi hver gang det dukker opp. For eksempel, si til deg selv: "Er dette sjalusi fordi jeg føler meg redd eller sint Hvorfor jeg føler frykt eller sinne her?" Når du begynner å stille spørsmål ved hva som gjør deg sjalu i øyeblikket, kan du begynne å ta positive skritt for å håndtere følelser konstruktivt, uten sky av negative følelser som vanligvis følger sjalusi. Noen spørsmål å stille deg selv er:
- "Hvorfor er jeg sjalu enn dette?"
- "Hva gjør meg sjalu?"
- "Hva er det jeg prøver å holde?"
- "Hvorfor føler jeg meg truet?"
- 5Endre eventuelle falske forestillinger som kan fyre din sjalusi. Det er ofte falske, grunnløse forestillinger som ligger til grunn reaksjoner av sjalusi. Hvis du undersøker troen, kan du ofte eliminere sjalusi. Noen vanlige underliggende tro uten basis inkluderer "Alle er ute etter å" eller "Hvis denne personen forlater meg, vil jeg ikke ha noen venner." I begge tilfeller, disse er generaliseringer som aldri kunne brukes til hver person du kjenner eller møter. Faktisk, disse er pre fortrinnsrett forsvar mot potensialet i noe dårlig skjer med deg. Tro er foranderlig av valg. Hvis du endrer din tro, endrer du måten du føler. Velg å fortelle deg selv en tro som er omsorgsfull og støttende, og du vil føle deg bedre. Hvis du tror det er bedre å tenke negativt, spør deg selv hva mulige fordeler som bringer deg over å tenke mer sunt - tanker skaper følelser og du har valget mellom å gjøre de tanker negative eller positive. Når du begynner å ta skritt for å skape et lykkelig og givende liv for deg selv, vil du finne den vrede og frykt enklere å administrere, fjerner drivstoff for sjalu følelser.
- Vær oppmerksom på at dine tanker kan skje så raskt at du ikke engang skjønner bevisst at du har hatt en negativ tanke. Utvikle større bevissthet om dine tanker og hva som utløser dem er en stor del av å takle problemet.
- 6Legg merke til hvilken del av kroppen din påvirkes. Frykt er ofte føltes som et fall eller tviholdt følelse i magen, mens sinne ofte manifesterer seg som en brennende, stram følelse i skuldre og kjeve. I tillegg er det ikke uvanlig å føle både frykt og sinne på samme tid, og bringer frem alle de kroppslige virkningene nevnt. Legge merke til kroppslige opplevelser kan være en avslørende signal for deg å begynne å endre hvordan du tenker og å stille spørsmål ved sjalu følelser.
- 7Beklager. Før du gjør noe annet, gjøre den andre personen føler seg bedre hvis du har gått langt nok til å avsløre dine sjalu følelser rundt ham eller henne. Innse at ved å ikke unnskylde, er du i faktiske effekten søker å straffe den andre personen for dine følelser. Det handler om å unnskylde i seg selv bør ikke være lang eller komplisert - det faktum at du gjør beklager vil hjelpe begynne å bryte syklusen. Bare gjøre en bevisst beslutning om å slutte å fråtse i mistanker og si til den andre personen noe sånt som: "Jeg er lei meg for å spørre disse spørsmålene av deg jeg har hatt noen dumme sjalu tanker som har forårsaket meg å forestille seg hva som ikke er det.. " Dette vil ofte være tilstrekkelig til å gi både av deg plass til å diskutere hva som nettopp har skjedd - erkjennelsen av dårlig oppførsel og behovet for å være mer åpne med hverandre om hva du går gjennom.
- 8Kommunisere dine følelser og dialog om sjalusi problemet sammen. Dele sanne følelser med den berørte person og snakker det gjennom kan være en veldig rensende og konstruktiv måte å starte bøte skaden gjort. Det kan også være en måte å skape en alliert, noen som vil føle seg i stand til å peke ut når du gjør urimelige sjalu krav til ham eller henne uten å forvente comeback. Når man snakker gjennom hva du har følt, ta hensyn til følgende:
- Unngå at barna skylden for den andre personen. Hans eller hennes oppførsel er ikke årsaken til dine følelser - du er ansvarlig for dine følelser.
- Hold deg til "I" uttalelser i stedet for å si noe som smaker av "du gjør meg til å føle...". I stedet for å si: "Du skulle ikke ha gjort det," sier: "Jeg følte meg fryktelig når denne hendelsen skjedde."
- Vær oppmerksom på at hvordan du oppfatter situasjoner kan være helt i strid med hvordan den andre personen så dem. Bli så åpent sinn som mulig, selv om dette vil trolig bety at du noen ganger føler svært defensiv. Gjør ditt beste for å holde ro og lytte i stedet for å stadig stangar inn med begrunnelser.
- Fremfor alt, være medfølende, både for deg selv og for den personen du har vært lossing din sjalusi på. Gjenkjenne den skade du har forårsaket, den skade du har lidd og jobbe med det å finne bedre måter fremover. Være lidenskapelig om ditt ønske om å forbedre dine følelser og prøve å vokse sjalusi.
- I de fleste tilfeller vil dette ikke være en engangs samtale. Du må godta stadig vender tilbake til å snakke helst den grønne eyed monster kommer ut av kontroll igjen.
- 9Husk hele tiden at følelser av sjalusi er om deg, ikke om den andre personen. Noen følelse at ting er ute av kontroll betyr at du trenger å overføre intensiteten av hva du føler til noe konstruktivt i stedet for å fortsette å over-analysere forholdet (eller situasjon). For eksempel bli involvert i en sport, litt mosjon, en hobby eller deltar i frivillig arbeid. Gjør noe som tar deg ut av deg selv og får deg til å fokusere utover forholdet eller situasjon og gir deg et utløp for dine følelser som er sunnere enn ruminating og heve suspicions.All dette betyr ikke rømmer fra å sette sammen to og to.
- 10Lær av sjalusi din. De uedle, negative følelser har en rolle i våre liv, en av undervisning hver enkelt av oss hvordan å bli en bedre person for sliter og overvinne dem. De har et sted, bare ikke en som styrer deg og unnskyldninger dårlig oppførsel. Noen av de tingene sjalusi kan være lærer deg blant annet:
- Du blir skremt når et forhold er ny, og fortsatt har et stykke å gå før det føles trygt. Dette er en vanlig følelse hos unge relasjoner for mange mennesker, og begge possessiveness samt følelse av sårbarhet ved å komme nær noen, kan kjøre følelser av sjalusi (... og vi er så glad i å forføre mennesker;. Teste vår makt kan bli en svært skade pass tid)
- Du er redd noen andre vil ta jobben, lønn, rolle, posisjon, og så videre. I dette tilfellet er det sannsynlig at du er redd for økonomisk usikkerhet (overlevelsesinstinkt) eller føler du at du er en bedrager i din rolle, sistnevnte en altfor vanlig holdt falsk tro på mange høy oppnå folk i arbeidsstyrke. Husk at du ikke ville ha fått rolle eller stilling med mindre andre folk følte du hadde fortjent det. (Ikke være din verste og nærmeste fiende) Prøv å leve opp til den tilliten i deg heller enn å se demoner svever i hvert hjørne.
- Du føler din kjæreste har en omflakkende øyet. I romantiske forhold, både menn og kvinner fortsetter å sjekke ut andre menn og kvinner. Det er biologisk drevet og det er naturlig. Men i de fleste tilfeller betyr det ikke at personen ønsker å forlate forholdet han eller hun er i med deg. Det er, for de fleste, om å verdsette den menneskelige form og ikke om en roaming øye. Denne misforståelsen har lenge skapt unødvendig sjalusi så lenge relasjoner har eksistert, det kan bidra til å akseptere at det er greit for en person i et forpliktende samarbeid for å se, forutsatt at det er ingen touch!
- Du lytter til folk som sier betyr eller overdrevet ting og la dette styre dine følelser. Ta et standpunkt! Vær tro mot deg selv og de du elsker! Altfor vanlig, mange mennesker er lett overbevist av landsbyen sladder fordi det høres så overbevisende og virker som det må være riktig. Realiteten er at det sjelden er riktig, og det er alltid bedre å ikke lytte til folk som chatter unna gjør ting som de går. La disse menneskene går du få jobber som kjendissladder journalister mens du holder på med overfor fakta i stedet.
- Du misliker ser i deg selv og arbeider gjennom vanskelige følelser. Det er typisk å externalize smertefulle følelser, for å prøve og få dem til noen andres problem enn å gjøre det harde arbeidet for overfor dem og håndtere dem internt. Sjalusi er smertefullt, men ved mot det, kan du reparere mye indre skader som til slutt gjør dine relasjoner sterkere og mer utholdende.
- 11Stol på deg selv. Trust begynner hjemme, med deg selv. Hvis du lærer å stole på deg selv, kan du utstråle denne tilliten på andre. Begynn med å lage en liste over alle dine gode poeng. Hold deg denne listen opp et sted at du kan se den regelmessig, for å minne deg selv at du er fullt utstyrt med stort talent, ferdigheter og funksjoner som allerede er. Videre bare sammenligne deg selv til deg selv, alltid søker å overgå din siste prestasjon uten å bekymre deg hva andre mennesker gjør. Minn deg selv daglig gjennom et tidsskrift, affirmasjoner eller annen måte at du har det som trengs, som sangen går, å bli oppfylt i livet. Praktisere sunn tenkning må være en daglig, gjentakende handling - det er derfor det innebærer konstant praksis. Med tiden vil de sunnere tankeprosessene overta destruktive og hjelpe deg til å bli en hel person, spenstig, dyktig og ikke utsatt for sjalu tanker.
- Arbeidet med relevante aspekter av din hvis du føler at det er mangler. Når du har mer tillit til deg selv, vil du være mindre sannsynlighet for å føle sjalusi.
- Les noen selvhjelpsbøker om sjalusi, vil du føle at du får dine fatt på det bety, snikende følelse.
Tips
- Sjalusi er ikke det samme som noen ganger folk tror at ved å føle sjalu om noen, de er kjærlige ham eller henne ved å være eiendomspronomen eller ønsker eierskap over den personen. Sjalusi er ikke kjærlighet, det er frykt og sinne for å tape eller å bli forlatt.
- Vær oppmerksom på muligheten for at det er ditt eget synspunkt som forvrenger virkeligheten. Bytte din vrede for nysgjerrighet, prøv å få det store bildet før du gjør utslett dommer.
- Noen situasjoner i livet sette deg opp for øyeblikkelig sjalusi, slik som å være del av en polygame ekteskap eller arbeider eller bor med en annen person som har blitt blinket ut for favorisering. Disse er ganske karakteristiske situasjoner som bærer mye usunn følelsesmessige bagasjen som må tas opp med stor omsorg og empati. Du kan være best søker rådgivning hvis du fortsetter å leve innenfor slike situasjoner.
- Fake det. Portrettere en ikke-sjalu fasaden mens du jobber med å overvinne sjalusi. Til slutt, jobbe deg gjennom dine følelser, vil fasaden bli reell, men i mellomtiden vil du beskytte deg fra å vises sjalu til andre.
- Sjalusi er ikke misunnelse, dessverre er de to ordene lett blandet sammen, og dette fører til forvirring. Sjalusi handler om brudd på et forhold eller personlig verdifull situasjonen ved en rival som truer med å fjerne noe som er rettmessig ditt eller som du har et rettmessig krav. Envy innebærer å se på andre, sammenligne deg selv og din egen situasjon, og finne ting i livet ditt som ønsker. I sistnevnte tilfelle, vil du hva noen andre har (en egenskap, en prestasjon, et objekt, en rolle, osv.) og du sitter igjen følelsen ergerlig, under-dyktig, mindreverdig eller misfornøyde.
- Prøv å snakke om problemene dine med noen andre enn den personen du projisere sjalusi på. Kanskje du føler at disse sjalu tendenser er en privat sak, så kan du anonymt stille et råd kolonne eller lignende råd kilden om problemet ditt.
Advarsler
- Hvis sjalusi i forholdet fører til kontroll eller makt kamp, er det et tegn på at det er en underliggende problem som må tas opp med partneren din.